[Kolya]

Только у нас такое бывает...ржу не МОГУ!!!!!!!!!!!

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

[эскулап]

Я просто это так явственно себе представила, потому что раньше на электричке ездила по этому маршруту! Это Дмитровсое напрвление около г. Долгопрудный и там электрички всегда забиты так, что действительно, случись такая ситуация, будет всё именно так как написано! ( в месте перехода из вагона в вагон,там где открывается дверь,действительно, всегда есть эдакий свободный круг!)

[Kolya]

Метко сказано....


Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Человек о многом может промолчать, если его ни о чём не спрашивать.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить.
Опять мы пошли своим путём, но все к той же матери...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Надеяться на чудо можно. Но не вздумайте его дожидаться!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Супружеская верность, хранимая, в основном, из страха - мало чем отличается от измены.
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит.
Почему правда, как правило, горькая?
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости - еще и чужие.
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
В Facebook все как в жизни - или тебе "Нравится", или молчи...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом - сидеть и помалкивать.
Некоторые так искусно переливают из пустого в порожнее, что при этом всегда умудряются что-то нацедить в свой стакан.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами, но прошло время, я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной...
Интернет с каждым днем все больше напоминает женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще больше - умением находить туда вход.
Можно ли простить врага? Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.
Лучший способ потерять что-либо - спрятать, чтобы не потерялось...
Если тебе безумно одиноко этой холодной весной, не печалься! Весна скоро кончится, и тебе будет одиноко летом.

[Багира]

[Евгенийсамарский]

ссылка

[neking]

Где как не в юморе такое написать. Случай из моей практики. Проводил я наркоз как то одной даме. С учетом (не в обиду женщинам) гиперволнения и минимального эффекта от мед. средств успокоения достаточно часто стараюсь заболтать - отвлечь дам. Дабы они минимально реагировали на окружающий лязг инструментов и скопище медиков. Заболтал в очередной раз одну и финальным аккордом:"Ну все. Засыпай. Сейчас тебе море приснится". Захожу через некоторое время в палату проверить выход из анестезии, а на меня ушат грязи и мат перемат. Как только меня не назвали и куда только не послали. На мой вопрос:"ась?" выдала:"Море! Море! Мне акула в нем ноги откусила!!!"

[neking]

Приходит блондинка в
автосалон...покупает
новенький порше... через
неделю приезжает на сто
и говорит : -я когда еду
одна всё нормально...а
когда с кем-то вечно в
салоне воняет... ну
мастер посмотрел
салон...капот..говорит : -
вроде всё
нормально...давайте я с
вами проедусь
посмотрим... ну едут
они...блондинка едет под
200 на красный... по
тротуару...обгоняет всех
подряд..потом
останавливается и
говорит: -ну что
чувствуете??? -я не
чувствую я в этом сижу!

[neking]

- А Вы перед едой молитесь?
- Нет. У меня жена нормально готовит.

- Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.

Чем занимаешься?
- рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано!

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда лидера нации родились близнецы. Назвали их Володей и Димой. Непросто, конечно, будет жить девчонкам с такими именами ...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои

[Евгенийсамарский]

Цитата: (neking @ 3.7.2013, 14:58) ...Непросто, конечно, будет жить девчонкам с такими именами ...

[Видья]

ох..у нас сегодня жара))
30 с копейками..
кто то поехал на море..говорят песок горячий, ходить не возможно, а море холодное..
пока только в речках купаться..
а мы полетели на гору..
посмотреть на людей с высока..
[attachment=34451:полёт.jpg]

[neking]

- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

***

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

***

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

[Багира]

Про Ниву
Текст достаточно большой (скопировала прямо с какого-то сайта, не помню) и имеет нецензурную лексику, так что вставлю скрыто, но почитайте, не пожалеете.

Нива, ВАЗ-2121 (позже, с мутированной жопой и двиглом 1,7 л — 21213/214/215(карб/инжектор/дизель Пежо), еще позже — Lada 4x4) — отечественный автомобиль повышенной проходимости, созданный в середине 70-х гг на базе агрегатов ВАЗ 2106 для замеса неглубоких говн. Один из первыхПервый в мире представитель класса недоджипов-кроссоверов. Тем не менее, вполне способен на многое, а главное доставляет. Чинится кувалдой в коровнике.
 Нива.doc ( 64,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 218

[вагонник]

я так напугался, когда в 3 часа ночи мне в дверь позвонил сосед, что чуть дрель из рук не выронил...

[Kolya]

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города
Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 .
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут.
Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных
мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров
немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого
бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан
со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо
заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем
ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два
эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл
с крыльями, неясно....
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить,
что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел,
и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка
нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на
окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха,
выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему:
Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов,
подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро
исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому,
что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то
в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов!
Проанализируйте сами состояние бедного человека...
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем
с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову
и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще
туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды
буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум
начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру
человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает
минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается
на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня
неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу -
помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие
балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен,
но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек
и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной
человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит
бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их
всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается
оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем.
(Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то
фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует
один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу
тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол,
слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это
двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем
он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет,
что у него физиологические потребности и прочее... Минут через
двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил...
А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя
сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный
помысел.. И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице
было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах
типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!,
- и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи
из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива -
ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный
конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом...
И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим
водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол,
потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно
наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши
кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный,
полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!"
Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия
через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. Стали
искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли
того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался
их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили
бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется
всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг
содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения
бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять
приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если
опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат...
И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой
бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже
не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть
не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров
на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго
и умиротворенно наслаждался.... ))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

[Видья]

Багира
это с Лукоморья, подобие Википедии, только с матершинкой))
ссылка
там много чего смешного есть..

[Багира]

Цитата: (Видья @ 30.7.2013, 14:16) Багира это с Лукоморья, подобие Википедии, только с матершинкой)) ссылка там много чего смешного есть..

Неа, брала не отсюда, точно, давно это было. Ну мош ещё где закопипастили))) Весчь!

[swamp lord]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[swamp lord]

[Багира]

Цитата: (swamp lord @ 31.7.2013, 18:34)

Дык у путенга рост 2,5 метра и вес свой под 200. Вот и кажеца щЮка небольшой рядом с гигантом

[Багира]

Цитата: (swamp lord @ 31.7.2013, 18:57)

Нифасе вынос моСКа ! Парень буквально нашпигован терминами, и создает свою реальность. Ведь он серьезен и убежден в какой-то своей теме.